18+ У нас на третьем этаже жил мужик. В советское время он получил специальность бармена. В те годы это было очень круто и доходно. Мужик прекрасно разбирался в сортах алкогольных напитков, умело делал красивые коктейли, но бутылками в воздухе не вертел, считая это «жонглёрством», не имеющим ничего общего со своей профессией.

Но каждая медаль имеет свою обратную сторону. Взлёт и посадка. Восход и закат. У нас «ВЫКЛ» у них «ВКЛ» Наступила эпоха перестройки, началась борьба с пьянством и алкоголизмом. Помнится, тогда алкоголизм победил. Победил он и нашего бармена. Сначала профессия стала невостребованной, потом когда «зелёный змий» одержал победу над указом Генерального Секретаря, возраст не позволял трудоустроиться по специальности.

На работу принимались сотрудники не старше 25 лет с опытом работы от 15 лет. Ирония, конечно, но в вопросах трудоустройства доля истины сохранилась и по сей день. Мужик употреблял «горючее» в декалитрах, год за годом, опускаясь всё ниже и ниже плинтуса.

Сколько нужно выпить боярышника, чтобы стать боярином?

Немалую роль в деградации личности сыграло наличие в подъезде дяди Васи, торговавшего круглые сутки самогоном, затем «Роялем» и прочими «термоядерными» ингредиентами. Аптека в доме тоже делала план, реализуя оптом и в розницу настойку боярышника. И вроде бы всё, жизнь шла под откос, как подорванный партизанами эшелон.

Были попытки лечиться, но это не приносило должного результата. Собутыльники сводили всё лечение к нулю. Бывшая тёща ругалась на них: «Опять болезного человека в смуту вводите, только прогресс начался, шарики застопорили, одно полушарие зашевелилось, извилиной скрипнуло. А ну, ковыляйте отсель, пока трамваи ходят!»

Мужик оправдывался перед соседями: «Опять я сегодня не прокапался. Простите меня. Буду теперь полночи тут народ веселить. Не могу адекватным быть и пяти минут, голоса говорят, что надо чудить и на баяне играть. А могу и спеть, и сплясать могу»

Но нет худа без добра. Увезла его «скорая» в бреду. Местные любители «синих процедур» постоянно наведывались справиться о состоянии здоровья «ветерана винного фронта» «Не пьёт он, не дают медики: лежит прикованный к койке под капельницами и в редкие минуты счастья, перегрызши путы смирительной рубашки, успевает оспорить лишение свободы, пока бдительные санитары не повяжут»

В итоге кризис миновал. Покинул наш мужик палаты белокаменные с твёрдым намерением начать новую жизнь со вторника. В понедельник какая же жизнь? Возле дома он встретил соседа, заливающего «омывайку» в машину. «Ты что, ослепнуть решил?» - спросил мужик у соседа. «Это же метиловый спирт!»

«Да ладно, ты алкаш мне будешь тут «экспертизы» проводить, ждёшь, что я тебе поверю, а ты потом вылакаешь канистру со своими неандертальцами?» - возмутился сосед. «Да чтоб я сдох! Яд это. Я барменом отработал 15 лет и отличу по запаху «Столичную» от «Пшеничной» Дело твоё, заливай, потом не обижайся»

«Меня терзают смутные сомнения» вспомнил сосед фразу из известного комедийного фильма. Задумался. А вдруг? «Мы тут целую партию «омывайки» закупили, отправлю на экспертизу. Но если ты, «синюга» меня тут на бабки развести решил, смотри, пойдёшь у меня по программе утилизации» - резко заявил сосед. Но факты вещь неумолимая, экспертиза дала однозначное заключение — в канистрах всей партии ЯД.

Партия была утилизирована, поставщик потом имел проблемы. А сосед избежал возможных инцидентов с законом от реализации контрафакта, вернул свои деньги с процентами и пришёл к соседу с извинениями и предложением о работе у него в фирме. После нескольких экспериментов с мужиком сосед убедился, что невозможное возможно (отличить по запаху метиловый спирт от этилового задача непосильная) и мужик приступил к работе, безошибочно определяя качество продукта.

Мужик с тех пор больше не пил, заработал себе пенсию и неплохой гешефт от работы в должности «сомелье стекломоя» Именно так его прозвали в фирме соседа.

Все события и персонажи являются вымышленными. Всякое совпадение с реальностью случайно.

Минздрав предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя вредит Вашему здоровью.